|
Анекдот
| |
| Ривалдо | Дата: Среда, 21.09.2011, 02:51 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| - Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Среда, 21.09.2011, 02:53 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Я б вас послал, да вижу - вы уже оттуда.
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Четверг, 24.11.2011, 02:05 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок....
Попадают на Небо католик, баптист и харизмат.
Приходят на собеседование к апостолу Павлу.
Первый заходит католик, выходит через пятнадцать минут довольный, и говорит:
- Да, апостол Павел очень хороший! Но только Деве Марии не поклоняется, но апостол хороший, очень хороший!
Заходит баптист. Выходит через полчаса. Тоже довольный. Говорит:
- Да, апостол Павел очень-очень хороший апостол и брат, только вот на языках молится, но апостол хороший!
Заходит харизмат. Полчаса проходит, никто не выходит. Час нет его, два часа никто не выходит... Потом открывается дверь, из нее выбегает взволнованный Павел и говорит:
- Уведите от меня этого верующего, я больше не могу с ним общаться! Я ему объясняю, а он говорит, что неверно, потому что в Писании написано... Я ему говорю, что это я сам написал! Он мне продолжает твердить, что неважно, кто написал, но НАПИСАНО!..
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Пятница, 25.11.2011, 23:04 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок....
Попадают на Небо католик, баптист и харизмат.
Приходят на собеседование к апостолу Павлу.
Первый заходит католик, выходит через пятнадцать минут довольный, и говорит:
- Да, апостол Павел очень хороший! Но только филиокве не признает, но апостол хороший, очень хороший!
Заходит баптист. Выходит через полчаса. Тоже довольный. Говорит:
- Да, апостол Павел очень-очень хороший апостол и брат, только вот кресты и иконы признает, но апостол хороший!
Заходит харизмат. Полчаса проходит, никто не выходит. Час нет его, два часа никто не выходит... Потом открывается дверь, из нее выбегает взволнованный Павел и говорит:
- Уведите от меня этого верующего, я больше не могу с ним общаться! Я ему объясняю, а он говорит, что неверно, потому что в Писании написано... Я ему говорю, что это я сам написал! Он мне продолжает твердить, что неважно, кто написал, но НАПИСАНО!..
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Вторник, 06.12.2011, 07:48 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Идёт мужик по мосту и видит на перилах другого мужика с камнем на шее, который собирается спрыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
~ Почему?
- В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить!
~ Например? (задумавшись)
- Ну ты вот верующий или атеист?
~ Верующий..
- О! И я тоже! А ты христианин или еврей?
~ Христианин..
- О! И я тоже! А ты католик или протестант?
~ Протестант..
-О! И я тоже!! А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
~ Баптист..
- Ну и ну!!! И я тоже!! А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
~ Баптист церкви Бога нашего...
- Вот те раз! И я тоже!!! А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
~ Реформированной..
- Ну просто невероятно! Я тоже!!! А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
~ 1915 года...
- Ух ты мерзкий еретик!!!! (сказал первый мужик и столкнул второго вниз)
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 15:10 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Вопрос к радио "Радонеж":"Можно ли слушать радио «Радонеж» через Ipod? Не повредит ли это душеспасительным
беседам?
Ответ радио "Радонеж":-Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что
Ipod -сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока -
что,несомненно, символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам
«через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod -
очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев,
тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому
православнее слушать радио «Радонеж» через аппаратуру Philips, названую, как
известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа."
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Суббота, 07.01.2012, 20:25 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам прид_тся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Суббота, 07.01.2012, 20:52 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Предложение Мехмеда IV:
Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Ибрагима I, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мехмед IV.
Ответ Запорожцев Магомету IV
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянская злодеюка, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего (***) крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать (***).
Вот так тебе запорожцы ответили, плешивый. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим заканчиваем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у Вас, за это поцелуй в сраку нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:23 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:28 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| У священнка спрашивают, что такое причастие? Он очень долго объясняет, впоминает все о Тайной Вечере и т.д. Человек внимательно выслушивает и задает еще вопрос: Ну хорошо,а что такое тогда деепричастие?
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:48 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Один капуцин подходит к берегу реки, после половодья,вода смыла мост, и переход возможен только в брод, по пояс в воде. На берегу стоит иезуит,и не решается перейти, сутанна новая, жалко пачкать. Увидев капуцина и как тот решительно направляется в воду, иезуит кричит ему:
- Эй брат, а разве ты не должен носить бремена других?
- Должен, - отвечает брат, понимая ситуацию, и приседает, что бы иезуит забрался ему на плечи.
Иезуит взбирается и так они двигаются к берегу. Уже подходя к нему, капуцин вдруг останавливается и, запыхавшись, спрашивает иезуита:
- Скажи мне отец,а у тебя деньги то есть при себе?
-Да, - отвечает иезуит.
Капуцин сбрасывая иезуита в воду, и философски произносит:
- Ну так вот, я давал обет бедности и деньги носить мне нельзя...
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:49 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| В номере сидят и читают бревиарий (часосолов) несколько монахов - францисканец, доминиканец, бенедектинец, кармелит, салезианец и иезуит.
Внезапно в номере гаснет свет. Кто из монахов что делает?
1. Францисканец слагает поэму о свете, который просвещает всех.
2. Доминиканец зажигает свечу и начинает писать богословский трактат о сущности света и его познании в темноте мира сего.
3. Бенедектинец ничего не замечает - бревиарий он читает наизусть.
5. Салезианец начинает собирать пожертвования на новую лампочку.
6. Кармелит углубляется в размышления о темной ночи души.
7. Иезуит встает и вкручивает перегоревшие пробки.
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:50 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Разговаривают два престарелых приходских ксендза:
- Как думаете, отец, доживем мы до отмены целибата?
- Нет, мы не доживем... Но дети наши - обязательно!!!
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:54 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пёс возьми да околей.
Пошёл мужик к ксёндзу.
– Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
– Да ты что, это же богохульство!
– Hо я его очень любил, он для меня, как человек!
– Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
– Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пёс был католик!?
|
| |
|
|
| Ривалдо | Дата: Суббота, 07.01.2012, 22:03 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.
- Отче, – сказал он, – я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами.Но как можно согрешить носом?
- Если совать его в чужие дела, – отвечал старец.
|
| |
|
|
|
