|
Анекдот
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 10.01.2012, 01:38 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Согласно пророков: - пришёл в мир Машиах (Мессия)
Ну и как предсказано - первым делом собрал всех евреев на Святой Земле.
Смотрит, нет русского еврея - портного Шлёмы
"Где Шломо?"- спрашивает Машиах.
"Брюки дошивает" - говорят евреи в ответ.
Пришлось Машиаху самому идти к Шлёме, иначе никак, миссия - есть миссия.
Заходит, смотрит, точно, Шлёма строчит брюки.
"Шлёмик, в чём дело? Сколько можно тебя ждать? Тебя ждут все евреи мира?" - сказал Машиах.
На что Шлёма ответил: - " Уж Кто бы говорил ? ".
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 10.01.2012, 01:40 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Иудей молится Богу:
- Господь, спаси, страшная беда! Единственный сын ушел в христианство...
- Прости, ничем не могу помочь -- у Меня та же самая проблема...
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 10.01.2012, 02:06 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| анекдот времён Мартина Лютера.
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 10.01.2012, 02:10 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Однажды решил Бог, чтобы у Него был народ избранный. Но кого выбрать?
И обратился Бог к филистимлянам:
- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
- Хм... а что Ты нам дашь?
- Тору.
- А что это?
- Ну, это закон, правила.
- Например?..
- Например: не убивай...
- Нет, нет! Не пойдёт!
И пошёл Бог к халдеям:
- Будьте Моим избранным народом!
- А что нам за это будет?
- Я дам вам Тору!
- Тору?..
- Да, это Мои правила!
- Скажи одно...
- Не прелюбодействуй!
- Не-е-е!!! Не подходит!
Тогда Господь обратился к евреям:
- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
- А что Ты нам дашь?
- Тору!
- А сколько стоит?
- Бесплатно...
- Бесплатно?!.. Тогда давай две
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 10.01.2012, 02:11 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но... На все воля Божья!
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 10.01.2012, 02:31 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...
- Бабушка, а, правда, мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- Бабушка, а, правда, мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!!
- Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле...
- Однажды Бог послал на Землю ангела с заданием - исчислить насколько Земля поражена злом. Ангел исполнил сказанное, вернулся и доложил, что 95% людей на Земле - злы, и только 5% праведны и добры. Бог не захотел принимать такой результат без дополнительной проверки, и послал другого ангела с тем же заданием. И другой ангел вернулся и доложил, что, да, верно: 95% жителей Земли неправедны и злы, и только 5% праведны и добры. Тогда Бог, принимая во внимание малочисленность праведных и добрых людей, решил послать письмо каждому праведнику... Знаете, что там было написано?
...
- А-а-а, вы тоже его не получали?
Лагерь, лето 2002, игры, библейский урок на тему: "Вера без дел мертва", заучивание стиха наизусть. После урока вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой.
Его разговор:
- Мама, это я... Ма, тут так плохо, тут так неинтересно. Мне очень хочется домой! Заберите меня, мне скучно... Мне не нравится программа лагеря, сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени...
Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!
Приходит бес к новому русскому и говорит:
- Продай душу!
- А что платишь?
- А что хочешь?
- Вагон сахара можешь?
- Легко!
- А состав?
- Легко!
- И товар вперед?
- Легко!
- Что-то я не пойму, где ж ты меня кидаешь?..
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 10.01.2012, 03:22 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Идет православный по пустыне и вдруг встречает льва. Падает на колени и молится: "Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!"
Тут лев встает на задние лапы, правой передней осеняет себя крестным знамением и начинает молиться: "Очи всех на тя, Господи, уповают..."
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 10.01.2012, 04:55 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Пошёл про отца Адрея Кураева слух, что мол мало у него икон дома, а те что есть, маленькие и прячет он их по углам, а вот два образа с Блавацкой и Рэрихом большие и держит на самом виду и чистит от пыли и грязи чаще. Собрали по этому поводу комиссию. Пришли к отцу Андрею, в дверь постучали, ноги вытерли, вошли и давай всюду эти два образа искать и не нашли, только в пыли книжной все запачкались. Пошли в ванную руки помыли, вытерли, подходят к нему и требуют – “Признавайтесь где прячете образа Блавацкой и Рэриха !”
Он удивлённо – “Так, вы об них ноги и руки вытирали.”
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 10.01.2012, 05:02 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Понедельник, 30.04.2012, 16:54 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 13:23 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
|
— Ваше святейшество, — обращаются к папе римскому представители компании «Кока-Кола» в старом итальянском антиклерикальном анекдоте, — а
нельзя ли заменить слова «хлеб наш насущный дашь нам днесь» словами
«нашу насущную кока-колу»?— Вон отсюда! — негодует понтифик.— Мы готовы перевести пятьдесят миллиардов на счет Банко Амброзиано, — продолжают американцы.Папа подзывает префекта дисциплины таинств: «Послушай, любезный, давно хотел
тебя спросить. Когда у нас истекает контракт с булочниками?»
|
| |
| |
| Ривалдо | Дата: Вторник, 24.06.2014, 03:33 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится.
Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы.
Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет.
Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными
телками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все
время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я
неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря. С сайта: www.mudryiecitaty.ruКупе поезда. Заходитмужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же
начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало,
огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я
не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что
сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа.
Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного,
вышел в коридор. Возвращается с двумя классными телками. - Сын мой, - тут
прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы
много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. -
Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время
работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу? - Да
нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится.
Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы.
Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет.
Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными
телками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все
время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я
неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря. С сайта: www.mudryiecitaty.ru
|
| |
| |
|
